Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, ещё.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Училка задала сочинение на дом по теме "Весна". Спрашивает Вовочку:
- Ну-ка, почитай нам своё cочинение.
Вовочка начинает:
- Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущему по реке, трахаются волки...
Учительница визглявым голосом:
- Вовочка, как не удобно!
- Конечно, Марьванна, лапы-то разъезжаются!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Школа. Идёт урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так опустили перед всем классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что лижет.
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

Добавлено (01.03.2011, 20:26)
---------------------------------------------

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать, очень волнуется, но урок вести надо. Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его попробуйте перевести на русский.
Пишет. У неё падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Ну? Кто может перевести?
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и... с размаху бьёт им проверяющего по голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай!!!

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомлённый.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Пришёл Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал...
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! ХРУЕВ!!!

xD

***

Москва, полночь, на улице раздавалась милицейская сирена, плавно переходящая в полицейскую...

****

парень познакомился с девушкой на дискотеке. после тусовки они пошли к ней домой, собственно ночь была "жаркой". на утро проснувшись, парень замечает на стене фотографию мужчины... когда проснулась девушка он спросил ее:
- это твой муж?
- нет, ты что!
- парень?...
- нет...
- брат??...
- да успокойся ты! это я до операции!

***

-Сын,ты пылесосил?
-Да,мам.
-И пыль вытер?(удивлённо спросила мать)
-Конечно!
-Неужели,может и обед сделал?
-Ну,обижаешь,приготовил 1е и 2е,счас десерт доделываю.(Мать,с улыбкой,не успев сказать слова,как её перебил сын)
-Мам,ну пожалуйста,заплати за Интернет)

***

Новыми красками заиграла ночью вывеска салона мебели.
Перегорели лампочки, казалось бы, что такого...Но зато как звучит!
"Салон .ЕБ.ЛИ - мы радуем своих клиентов"

Добавлено (04.03.2011, 19:53)
---------------------------------------------
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стою и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серешь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гомно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гомно в трусах замерзнет,яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чё то стороной обходят, видно поняли что я чё то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гомно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гомно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чё надо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чё увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гомном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами...
***
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чё то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спокойно, грю тебе насрал кто-то, видно я вступил , вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулся я , снял трусы с одной ноги. На пол чё то ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чё то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гомне, в руках трусы с гомном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,это значит что усралсо кто-то, а вот если бы воняло x..., эта да тут можно испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного гомном измазал, ногу вытер об нее...

Добавлено (08.03.2011, 13:25)
---------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, чтомое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, былакакая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.Открыл глаза, пес продолжал свое занятие.
У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половинымоего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга.А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотелв этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
Поглазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведуего на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах егогомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу.
Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одноиз которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходуналаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку вБотанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте,собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойнопогонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто невозможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну.
Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меняв тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигатьсяпо направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйтивсе то, что двигал каток. Была моя жопа.
Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение.
Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
Ив тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, нудураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, всепрошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган.
Резко,мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моему дажехрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я непросто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцемзатыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла на убыль...
Я сновазакурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогдатревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Новторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, началаприходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта.
Титаническимусилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меняесть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнувсобаку к поводку, я ломанулся, просто, куда глаза глядят. Люди, выкогда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями исведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежавметров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я несмогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал вдругую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то, чтопыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, котораялетела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего одинвопрос:
- Хозяин, ты, что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй.
Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться.
Моесознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...ясделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня былодикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз всто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом иочень уверенно направился, к моей жопе.
Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта:
1.За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Номоя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
Уменя затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, неменяла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопуи то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всегоразговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
-Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и онаподумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит ивоспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать своиноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не оченьпонравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно.
Пора это всепрекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надовытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
-Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как вашасобачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать еетелефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже недо смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, чтоописать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже,на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего,жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Мусяне спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грызпалку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.
Если онаподойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моииспражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхожденияэтих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Мусяосторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что онатам делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своейжопы, мне захотелось плакать.
Но Муся пошла на много дальше, Мусяначала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка.Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моемговне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
ХозяйкаМуси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки идрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил изаплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил моментистины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Яуже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пыталсясдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тотмомент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула изатихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Мусядвигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. Приэтом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Мусяпроходила мимо меня, я просто охуел.
Я полностью обосрал Мусю, с ногдо головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело.Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца.
Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Добавлено (08.03.2011, 13:26)
---------------------------------------------
Сор за ошибки лень исправлять